Aquí están los links de “Una noche o más” ya más armado y “Accident” que no había subido antes… espero que les gusten…
Quizás el bajo no se escuche mucho… pero es debido a la ecualización de los compus… se aceptan sugerencias constructivas…
Besitos… cuídense…
Chau
- Accident...
hola a todos!!! hace rato no suia nada porque creo q no tenia muchas cosas que valieran la pena...pero esto si... les presento a mi nueva banda... somos "Juglares"... no les describo mucho lo que hacemos para que escuchen por uds mismos... solo consideren que la voz esta limpia (sin efectos) y que falta el bajo y la guitarra, por si las encuentran vacias es por eso... disfruntenlo... y gracias por la buena onda...http://www.4shared.com/file/30023427/1c5b26e5/Juglares_-_Una_Noche_o_Ms.htmlhttp://www.4shared.com/file/30024353/ccef5a07/Juglares_-_Sistema_de_Juglares.html
http://www.4shared.com/file/30024688/e8583f29/Juglares_-_Ya_Te_Has_Ido.htmlahi bajen los temitas.. no se demoran nada.... cuidense
Mmmmm...No se bien por qué escribo... solo se que necesito una libreta en mi mano a cada instante. Cuando siento algo necesito escribirlo... digamos que es como un diario de vida pero no hay secretos en el. Me da lo mismo si alguien lo toma y lo lee. Antiguamente tenía un diario de vida, pero mi mamá lo leía siempre así que lo tuve que quemar. Lastima que mi adolecencia no pasó desapercibida para algunos. Pero ahora escribo y escribo y nadie lo lee, justamente porque no es un diario de vida... parece irónico porque igual escribo mis pensamientos más profundos en la libreta y algunas veces es más vergonzoso que alguien lea eso a que lean tus secretos de cuando eras chica. Quizas es como una terapia para mi. En muchas ocaciones cuando tengo todo enrredado en mi cabeza escribo y como por arte de magia todo se arregla, o todo se ordena. No se... quizás la necesidad de que alguien me escuche es más fuerte que mi propia cabeza, la necesidad de que alguien tan solo me escuche sin cuestionar si lo que pienso o creo es valido, si lo que quiero hacer es bueno o malo... o qué se yo. Yo muchas veces he dicho cosas que a la larga no tienen ningún sentido. He dicho que quiero tener el pelo verde... y que mas da, nunca lo he hecho. Es lo mismo con algunos sentimientos, a veces sientes algo que quizas es de ese momento y no tiene ninguna importancia en la realidad. Si alguien entiende eso es mi libreta. Por eso a las personas que considero especiales les regalo una. No son muchos los que la han recibido como obsequio, pero se que son personas que entienden lo que significa un papel y un lápiz.
No siento nada…
el frío invade mis primaveras.
No siento la lluvia que caía anoche
como un susurro en la herida,
en el alma…
No siento las risas en el vecindario,
Ni los niños en las plazas,
Ni el brebaje de fantasía…
Será que los tiempos han cambiado.
Será que yo ya no soy poeta,
que dejé de entenderme o comencé a hacerlo…
será que las horas que pasaron
ya son parte de un pasado ingenuo…
será la simple ironía de crecer,
porque el que avanza en la vida
deja de querer vivir otra vez la misma etapa.
No siento porque no quiero…
Sólo dejo de sentir en la misma linea…
Bajo el mismo horizonte…
Lo único que hago es deslizarme
en la piel perdida de mi pasado,
me mudo a otra piel…
una que nunca me tocó antes.
Y dejo de sentir para sentir de otra manera…
No siento primaveras
porque comencé a sentir frío.
Y me repito a mi misma la parodia…
“Me gusta cuando hay frío
porque estoy como ausente”…
06/08/2006
Me pasa que no entiendo al mundo... creo que el mundo tampoco me entiende a mi. Me gustaría que las cosas pasaran sin tener que pensar. Ahora escribo tratando de mejorar la redacción o la lógica de un escrito de las vacaciones.
29/07/2006
Introducción:
Todo es cada día más difícil. Cuando termina el inalienable período que acompaña a todo estudiante al finalizar los exámenes, las hermosisimas y esperadas vagaciones, comienza la vida real...
Primera parte. Noche. 11 pm.
Ahora, en este preciso momento, puedo darme el lujo de no dormir, al fin y al cabo mañana si quiero no me levanto. Es que estoy preocupada. Yo se que preocuparse de lo que piensen los demás es inútil en un sistema donde no puedes cambiar las palabras que han fluído de bocas austeras en sinceridad. No pretendo que nadie piense en mi. Si nadie piensa en mi entonces estoy libre. Siendo libre de las mentes de los demás soy libre de mi misma en ineludible correlación con la sociedad. Pero a la vez no quiero ser libre en el completo significado de la palabra...
Segunda parte. Madrugada. 1 am.
Desde que tu no estás todo se ha vuelto complicado. Siento que cuando estabas aquí yo podía ser más yo, sin pretender, sin finjir estar bien, o finjir haber olvidado. Sentía que todo tenía un rumbo, un objetivo. Me hacías mejor persona en muchos sentidos. Desde que no estas he andado perdida, sin saber que camino tomar, sin saber por qué no encuentro mi propio ser... se me perdió eso que una vez logré ser, se me perdió esa nueva manera de ver las cosas, algunas veces más crítica, algunas veces más profuga en las fantasías. Quizas yo no era perfecta, ni tu eras perfecto... pero todo tenía un sentido. Nos cubriamos la piel el uno al otro, y si uno caía, caíamos los dos. Eramos dos en un infinito de acciones, en la complicidad de mirarnos y saber lo que pensabamos.
Hoy me doy cuenta de que no quiero devolverte a mi vida, porque ya nada queda de esto... ni las cenizas, ni los recuerdos, ni la sangre que recorría mis venas, ni las células que alguna vez tocaron tu piel, ni la red de neuronas que te constituía en mi sistema límbico... no hay epinefrina en el plasma al verte, y aunque lo quisiera lo más sublime, que era un brillo en nuestros ojos, ya no existe.
No hay un clavo que saque a otro, no hay un volumen que reemplace a otro, no hay un calor que se convierta en cinética... cada día dejo de encontrarte en otros entes, cada soledad es más agradable, ya no intento escuchar tu llanto entre sábanas mojadas de suspiros.
Solo queda esta interrogante: ¿Podrán las luciernagas que quedaron en mi ser aceptadas por alguno... tal como tu aceptaste alguna vez tenerme fusionada en ti?...
Tercera parte. Madrugada. 3 am.
En la vida real no existes. En mis planes, en mis sueños, en mis frustraciones quizas te encuentre... como un amparo a mi soledad quizas incluso te sienta... pero en la vida real no existes, porque nunca has existido y quizas nunca existirás.
Cuarta parte. Madrugada, mirandome en el espejo del baño del hotel... 4 pm.
no hay nada más horrible en el mundo que un rostro en desconsuelo... quizas soy yo la fea... o quizas la autocrítica es muy dura... si me propuse ser yo misma, aunque cada vez me cuesta más, tengo que aprender a ver la realidad. Y la realidad es una patética Lia frente a un espejo esperando ser felíz, como cualquier otro ser humano, esperando que la vean y la valoren por lo que es. Si bien nunca ha sentido que alguien lo haga, ella es conciente de que tiene una madre que sabe quien es ella realmente, y la valora por sus cualidades, sin criticarla por sus defectos. Ella sabe que tiene amigos verdaderos, que tiene una amiga que la entiende, la espera... la conoce por lo que realmente es y no por su apariencia. Ella sabe que Jehová que la quiere por quien ella es, que la conoce, que sabe lo que busca y la está ayudando a encontrarlo.
¿Por qué me demoré tanto en buscarme a mi misma?¿de alguna manera me estoy encontrando?
Conclusión.
Cada día que pasa es más difícil, y no hay manera de evitarlo... cada día se lucha contra una identidad creada por las mentes siniestras de la sociedad. Cuando estuvimos juntos tu me creaste y me destruiste, fui creada por tu mente y fui destruida por ella misma. Cuando me vi en el espejo fui creada por mi misma y cuando dejé de mirar fui destruida otra vez. En este momento soy el producto de miles de mentes conservando mi imagen al unísono. Soy el vago recuerdo de algunos y la memoria ineludible de otros. Soy una imagen producida. Y yo misma hago una imagen de mi, que me ayude a entender por qué todo es cada día más difícil, por qué las cosas son así...
Metro
Suena el metro, con toda su vida característica y sus usuales luces a los costados. A veces me preguntaba, cuando chica, que serían las luces moradas… claro, al fin después de trece años me doy cuenta de que indican algo, quizás una salida o una cañería. La gente se sigue subiendo, como si nada fuera de otro mundo… todo tan normal y rutinario. La mujer vieja se alivia de encontrar un puesto libre y como de costumbre yo temo que se suba una embarazada y tenga que cederle el asiento. El hombre en frente abre unos grandes ojos azules que, aunque bellos, muestran preocupación. Se rasca la cara y acto seguido se tapa la boca, simula morder sus dedos. Qué pensará, qué rayos piensa ese pobre hombre, qué lleva en su valija. Y ahora, que me toca bajarme, me pregunto si el chico de polera verde me mira o mira lo que escribo. Se abren las puertas, camino en la multitud a una salida, chirrean los rieles, suena el metro.
De Escuela militar a Salvador.
Este es el primero de una larga secuencia de idas y vemidas en metro... que es lo que pasa en cada viaje... que cosas lokas se me ocurren... bno el que quiere psicopatea.. jajajjaja
¿Cómo es?, sí, ¿Cómo fue?....
Me pregunto mil veces, te preguntas tu también…
Como el aliento q se escapa y no regresa a su espesor,
te deja sin habla y te enreda en su calor.
como la sal que deja el mar en los labios,
como el tibio sol acariciando tu piel,
como el viento q asciende curioso bajo tu ropa,
como el vino que rebalsa el borde de tu copa…
Sí, como miel que te convierte en suavidad deseable,
como el calido vapor de un susurro al oído,
como el simple segundo q promete no irse…
pero se va, como esferas brillando en este sueño abatido.
Aún me queda la propuesta imbatible a codiciarte,
sabiendo que en mis sueños te has ido a alguna parte…
Es que me invitas a una danza dócil e impaciente,
que reboza en desvergüenza e ilusión,
con ímpetu acaricia mis sonrisas complacientes…
con ternura va embebiendo el compás de mi canción.
Escrito en agosto del 2005... escrito con la intención de relatar un momento... una vivencia... profundizar el tema de las sensaciones... creo que mucho de lo que se puede escribir en este mundo tiene que ver con lo que uno percibe de las cosas. Por ejemplo, en uno de mis muchos diarios de vida una vez escribí lo que sentía al comerme una ciruela. Parecía que describí el paraíso... claro está que la sensación del jugo de la ciruela corriendo hasta mi codo era el clímax de la oda. Como quemé ese diario no podré ponerlo aqui... la cosa es que se entienda el ejemplo.
